芳寸之地

东拉西扯

真的好像很久没有写过日志了……我也不知道是厌倦了，还是仅仅只是懒了…………
新的一年里的第一篇~~写些什么好呢~~~？其实我也不太知道诶………………
好吧~那就瞎写咯~~

前段时间确实是挺忙的，从六级开始，接下去就是各种各样的期末考试……确实是忙得焦头烂额…………这才又一次想起自己不算个聪明人……不是那种能够恶补出什么成绩的人……最多只能混个及格…………
虽然有人说过，既然只要期末努力点就能够考出好成绩，那又为什么要平时花时间呢？不能理解这些人的想法……可能是因为他们本身就属于能够通过短时间的努力取得成效的人吧~~他们忘了有些人办不到，当然，也有些人是不想干…………
想想真的可笑，以前的很多事都历历在目，包括我说自己要在大学里好好读书的诺言，一切都打了水漂……早知道自己很难努力，或者说，很难花尽心思去努力……也就是说…我算是个享乐主义者吧~正所谓今朝有酒今朝醉~所以我对很多事都很淡定~当然~有些也确实是太过于淡定了……总之我同学是服了我了……其实…有时候我也担心，但却还是不愿意付出所有去做一件事…………某种意义上，这是一种不能吃苦的体现，是一种定不下心的表现，是一种可以称之为三心二意的行为…………
其实…今天也不是准备来自省的……大概习惯了吧~想到写bo，就自然而然地开始了自省……

一直都有诸多的不满……无论是对别人还是对自己……其实知道自己刻薄，知道自己难伺候……只是…还是这样地耍着小性，嚷着自由……
呵呵~对于这样的自己我还真是无奈啊~~~可能是被宠惯了吧~~其实…宠坏了…很难去说这到底是一件好事还是一件坏事……毕竟有人充着很好~~说现实点，就说虚荣心肯定膨胀了吧~~不过…似乎也会让人忘却了感恩，以为那是应该的……
从小到大，其实我把很充我，按我妈的说法就是要是我要天上的星星，如果我爸真的做得到，说不定他真地会去摘……相信所有女孩都有这样的经历吧~爸爸总会特别宠女儿的……
结果到了叛逆期……想想我也真是没心没肺……只知道和父母闹翻……大吵小吵就是不停的吵…………总嫌他们烦，嫌他们管得多，嫌他们不懂还总要问到明白，说明白了下次照样还是要问………越到后面也就越发的没心没肺了……这词用得一点都不重……一直没把自己当过什么乖小孩……初中里混啊混得…差点就进不了高中了…………还好有一天，我突然意识到了再瞎来下去就连高中都上不了了，这才清醒了点…………只是…依然没心没肺…………
现在想想…父母从小到大为我做的，我是无论如何都报答不了的……只是…到现在…我又做了多多少少的错事……我自己也不记得了……这欠的帐，是永永远远都算不清了…………
快升高三的时候我把生病了，慢性甲亢…太过劳累所造成的……后来就是病假在家一年多……期间也发生了很多事，本来或许不会在家休息那么久的……只是…那都已经过去了……现在也舍去了很多东西来保留这种平静……
所谓的一家人…这就是所谓的兄弟姐妹，总是在向他人诉说着自身的无辜，诋毁所谓的自家人，难道这就是所谓亲情？我也不想去责怪谁，想要博取同情尽管去博取吧~但是如果必须要通过诋毁别人的手段来达到目的的话，那么我也无话可说，这不是人品的问题，是一个人的本质的问题，如果是通过这样的手段来达到同仇敌忾的目的的话，那便不仅仅只是一个卑劣能够阐明的…………只是…还是迂腐的去顾念了那句所谓的自家人，我们退出，但谁知别人是否一样顾念这样的情分呢？结果就是被伤得体无完肤……从别人的口中得知多多少少的语句，那就像是一张笑脸，一张嘲讽的笑脸，不停在讥笑着我们的天真，什么自家人？什么血浓于水？什么退一步海阔天空？在利益面前，人的嘴脸都是丑恶的，那些都是狗屁！
至此，我看清了他们虚伪的本质，我真的累了，不想再去参与询问什么，更不想参与其中，不想去理会他们……与他们争辩是无意义的，当别人全心以为你是来报复的时候，你再怎么费尽心思、苦口婆心都是白费，不愿意听便不听罢了~一切事情以后都会见分晓的……
说这些话应该没人能够看懂，不过，我也没希望被人看懂，只是经过这一系列的事情以后，我们受够了，我爸也气够了……都让它去吧，当初我们是不想去争什么，但他们如此出言伤人，不要以为我们是豆腐还是软柿子，做人是不能太过分的！！我当时一句话都没说，但不代表我什么都不懂，都不知道……这条路行不通竟然想设计到我身上来？他们能够不要脸到这种程度上是我始料未及的，再怎么说，有什么问题那是他们长辈的事，现在设计到小辈的身上，他们实在枉为人！
在那时，我以为我爸心里只有那些乱七八糟的屁事了，后来，他准备取消病假去工作的时候遇到了点问题……记得…我听到一句话，不管怎么样，女儿的大学学费我也要赚出来……有这样一句话，我还能说什么呢？都够了，不是吗？
那时候我会突然去打工，也是因为这样的一句话……只是觉得，疯够了，玩够了，闹够了，我也该成长了…该负起一些责任，该为这个家尽一份力了………………

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倔强

其实我一直都是个倔强的人……甚至可以说，过分的纠结，过分的倔强…………
一直都不愿意服输……无论对谁…………我可以佩服某些人，可以承认我在某些方面不如别人，可以不与别人争，甚至大部分时候我还可以忍气吞声，好吧~这也是有底的~~但是我却不愿意在做一件事的时候完全依靠着某人……无论那个人是谁，是亲近的或是疏远的，是同性的还是异性的……如果那个人跟我是同一水平的话，那还好~但如果那个人真的是比我强太多的话，那我真的是除非实在是没有办法了，否则都不会愿意去依靠的…………

一直不愿意用他太多，让他做太多，并不是出于什么温柔或者善解人意的，而是我自己的无意义的争强好胜，自己的倔强，我也知道，这自己的所谓“原则”并没有给我带来什么好处……但是………我的性格…也就是这样了…………
记得小的时候，姐姐妹妹都会通过对大人撒撒娇，发发嗲来达成自己目的……这样的示弱，我从来不会去学……尽管爸妈反倒希望我这样……他们跟我谈过，说偶尔的示弱也是必要的，我也不会少一块肉，也能达成目的，又能让大人在完成你的要求的时候心甘情愿……但是…我还是学不会……或者说…不愿意去学………
即使了解这样的道理，我还是在自己能力所及的范围内自己搞定，即使超出了我的能力…我也只是尽力去自己解决…………最简单的，拿东西，就算我有点拿不动，但一般来说仍会自己尽量搞定…………

以前茉莉总说自己好胜，争强，不服输……其实……我又何尝不是呢…………？
只是，我又何尝不是呢？
只是我们还是有区别的……茉莉的不服输是付诸于行动，是平时花时间花力气去争取，从而达到自己的目的……即使遇到了什么困难，她也只会埋头向前冲……
而我……或许只是心里不服输，但是会迷茫，会困惑…………但也不一定会真的去很付出，很全心全意地去投入…………因为我知道自己做不到，也不愿意这么去做……对于我来说，我也知道自己很难全副投入一件事…………

好吧……又不知道自己到底说了些什么………… = =

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我懒……

很久没写BO了…………好吧~我又懒了………………
从高中到现在，变化实在是不可谓不大的，从直毛到卷毛，现在又变直毛了…………
最明显的就是…其实原先并没有想要去找个谁跟我在一起的……觉得那是别人没事瞎闹腾……好吧~现在改观了……那个人被娜娜称作为“好少年”…………因为他能逼我背单词…………我说这也算啊……她说…能管住我的就行~~哎……我交的这什么朋友嘛~~~ = = 不过话说回来……貌似以前让我背个东西真的是灰常滴困难啊…………本来还觉得自己记性还行，也不算太笨……现在咧…真的是彻底颠覆了啊…………这个世界上果然是什么人都有的啊~~~
貌似很长时间都因为上班的关系，没有跟以前BT1班的各位变态联系过了…………还有高三的各位…………同学们~我想你们啦~~
想念娜娜的脸，橙子的头~~好吧~我手闲………… = =
总之~BT一班和高三七班的各位~我想你们啦~~~~~ >o<

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回归

又是一个很久…………那么久不来光顾这里……我都快要忘了自己还有一个bo…………
在这段时间里，并不是没有想过要写bo…只是因为各种各样的原因，终究…这里还是空下来了……不管跟什么相比，曾经在我生命中很重要的bo就这样被我放到了一边，其实…并不想的，只是有各种各样的事都逼着我不得不这么做…………
并不是说这样不好……其实一直沉浸在这个虚拟的地方也没什么好处的…………并不是说我不知道……但是我偏偏就是这么一个纠结的人，偏偏明知道不好还要去做，偏偏一有事就喜欢躲到电脑面前敲敲打打…………一个人兀自繁忙，就像个傻子似的…………呵呵~或许…我就是个傻子吧………………
Whatever~傻就傻好了~有时候傻子也满好~~没有那么多事情需要去在意…………

好了~就到这里吧~~
我也知道比起以前的bo来说，最近几次的真的是短的不像样……但是没办法，太多的事情等着我去做，太多的事情我都没有完成……现在的我，花这点时间来写这点乱七八糟的事情已经很奢侈，很不应该了…………

P.S.答应了某人要开心，只要开心就好……但是…自己也知道，我的属性就是纠结，没有办法真的那么开心…………

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